paranoise

get bored

2010-01-12T15:05:00.000-08:00

andate qui:
http://musicanoiosa.blogspot.com

...e per il resto nulla da dire, se non che - figura retorica - è mezzanotte e sette minuti di martedì sera e sono a santiago de compostela e sto per andare a dormire ed oggi dodici gennaio duemiladieci è stato un giorno piuttosto tipico nel suo sviluppo metereologico secondo lo schema pioggia-sole-pioggia-pioggia-sole-vento-pioggia nei cinque minuti di tragitto a piedi tra biblioteca e casa-sole-pioggia ed apparentemente è tutto normale e sono in astinenza da un mucchio di sostanze e non sostanze di cui ho non deciso di privarmi in modo del tutto irresponsabile e mentre guardo rua santiago de chile dalla finestra con la fronte appoggiata al vetro e non vedo nessuno camminare e nessuna auto e desidero ascoltare una canzone senza sapere che canzone sia, io non so cosa penso e probabilmente non lo saprò mai e non lo saprai nemmeno tu e ricongiungo le mie palpebre in modo pigro ed assonnato e vinto e la strada umida sotto di me luccica di insegne al neon e lampioni e decido ancora una volta di umiliarmi tentando di dormire e sapendo di non riuscirci come se avessi una sorta di jet lag intercontinentale e per la terza volta in tre sere a pochi minuti da mezzanotte e trenta scoppia qualcosa in un punto della strada che non posso vedere e mi stupisco di quanta cura e meticolosità qualcuno possa serbare per fare scoppiare per tre giorni di fila alla stessa medesima, identica ora un petardo del cazzo e la cosa mi distrae per qualche secondo da un pensiero privo di argomento e di consistenza mentre decido che la canzone che voglio ascoltare è qualcosa dei black heart procession del terzo disco.

baby!

2009-12-29T11:25:00.000-08:00

errata corrige: vi avevo indicato il video dei reuben come mio video preferito per il periodo natalizio. non è - più - vero. grazie a blob ho scoperto questo:

il quale è, naturalmente, un capolavoro senza tempo, una delle dieci cose da far vedere agli alieni quando calpesteranno questo disgraziato suolo prima che pongano giustamente fine alle sofferenze dell'umanità, nonchè il motivo dell'interruzione in extremis della digestione da parte del mio tratto gastrointestinale della faraona che ho mangiato a santo stefano. grazie, italia.

post scriptum: avrei voluto parlare di cose interessantissime e quindi fondamentalmente noiosissime, ma ubi maior...
post post scriptum: mi dicono dalla regia che questo video è di dominio e ludibrio pubblico da ormai svariati giorni: ebbene, perchè nessuno me lo ha mai segnalato?

christmas is awesome

2009-12-24T03:25:00.000-08:00

il mio video natalizio preferito - ad eccezione di quello dei porcus christi. è un peccato che i reuben si siano sciolti - mi pare - ma soprattutto è un peccato che il natale sia tutt'altro che fantastico - probabilmente lo sarebbe se ricevessi degli strumenti musicali di plastica ed un dvd di doctor who - ma dicendo questo ricadrei nella classica categoria dei piccoli grinch post-puberali figli del divorzio e nonostante ne faccia ampiamente parte non mi va, perchè ormai è fuori moda: soltanto, ieri, mentre guardavo la gente accalcarsi nei centri commerciali per accaparrarsi gli ultimi regali, ho desiderato che santa claus, anzi, gesù bambino portasse a tutti un bel regalo: la termovalorizzazione.

o mia bela madunina.

2009-12-13T11:07:00.000-08:00

un po' di banalità:

perchè le banalità ci piacciono ed "everybody else is doing it, so why can't we?", che è il nome di un disco dei cranberries di qualche anno fa, e questa è una nozione del tutto irrilevante se non per il fatto di mettere beceramente in mostra la mia cultura pop e la mia indole di pecora sostanzialmente incapace di seguire una corrente di pensiero propria che non sia "odio tutti" - anche questa inflazionata, peraltro, e quindi non così originale, non più. inoltre vorrei far notare che in questa foto mi ricorda qualcuno, ma non ho ben chiaro chi. probabilmente lui:

più che altro per il sangue, il labbro increspato, il trucco ed il fatto che quasi certamente il nostro presidente del consiglio è un gigantesco ragno sotto mentite spoglie. le spoglie di un clown, peraltro. quindi direi che tutto torna.

voids

2009-12-06T21:05:00.000-08:00

tresspasser w è una canzone pazzesca.

no one loves me and neither do i.

2009-11-23T14:01:00.000-08:00

avrei voluto parlare male di yann tiersen, il cui concerto si è tenuto, in tripudio di emozioni, folla in delirio e ragazzine al primo mestruo in eccitata adorazione, lo scorso sabato nel palazzetto dello sport di santiago de compostela, ma poi mi sono accorto che mi sarebbe costato fatica, ed in un lunedì come questo anche il puro e semplice consumo di adenosintrifosfato necessario per respirare e/o rigirarsi nervosamente nel letto alla ricerca di una posizione comoda in cui addormentarsi sarebbero facilmente catalogabili sotto la voce "fatica", ed in questo modo ho deciso di lasciar perdere, nonostante mi lasci ancora perplesso il motivo del successo di questo francese dal nome vagamente scandinavo e l'espressione disgustata o spaesata o annoiata o dispersa nell'iperuranio di coloro a cui chiedevo informazioni sulla performance di matt elliot, che risultava essere la special guest di questo francese dal nome vagamente scandinavo, le stesse persone che, premurose, mi spiegavano senza che io lo avessi loro domandato che questo francese dal nome vagamente scandinavo era quello della colonna sonora di ameliè, inconsapevoli del fatto che, naturalmente, lo sapevo perfettamente, anche perchè - vedì sette righe sopra, dato che come si sa sono un amante della scrittura prog molto più di quanto non sia amante di questo tipo di musica, della scrittura attorcigliata su se stessa, della scrittura volutamente illeggibile - se l'avessi fatto sarei passato per l'ennesima volta per il fighetto saccente e non che la cosa non mi vada a genio ma mi sembra il caso di tentare di uscire da questo genere di personaggio se non altro per una mera questione di rinnovamento personale, ben consapevole che non ce la farò perchè tutto questo è insito nella mia natura, e poi mi sono accorto di averlo fatto - e se ti stai chiedendo cosa, rileggi la prima riga e non preoccuparti: è il solito mio problema di scrittura prog, di realismo isterico e tutto il resto - e la cosa mi ha procurato una certa prostrazione, ed avrei ancora molte cose di cui parlare e tutte di scarsa rilevanza nell'ordine delle cose, ma forse è meglio se provo a dormire.

ah, il titolo è quello di una canzone dei them crooked vultures, di cui vorrei parlare prima o poi, insieme al film di micheal mann, ad altri dischi, alla nozione di tempo, al concetto di futuro, alla transumanza, alla concimazione dei campi ed ad altri argomenti sinceramente pleonastici. non sto meditando il suicidio, non ancora.

realismo isterico.

2009-11-17T06:26:00.000-08:00

collezioniamo minuti haiku per esigenze di tempo ed urgenza di comunicare qualcosa che nella migliore delle ipotesi non interesserà a nessuno, consapevoli che tali forme brevi di scrittura si trasformeranno progressivamente in affastellamenti disordinati di parole recalcitranti nei confronti di una qualsivoglia parvenza di punteggiatura che possa rendere la lettura meno cefaleagena. o cefaleafora. in ogni caso, entrambe queste parole paiono essere inesistenti.

mi domando dunque per quale motivo non esista la parola "cefaleagena" mentre esistono "aritmogena", "pirogena", "oncogena" et similia.
oggi ho portato una mela in università, per sentirmi uno studente come si deve, come quelli de "l'attimo fuggente", o qualcosa del genere, e suppongo che sappiate quanto ci tenga al mio status di studente. la mela era molto croccante ma ciononostante succosa, tanto che credo che domani ripeterò questa esperienza.
venerdì sera ballavo sotto la pioggia pesante di lisbona "where is my mind" e mi sono sentito giovane e vivo e felice e grato, e devo aver bevuto molto prima di raggiungere un simile stato di atarassico piacere, più che altro per il fatto che una qualunque persona sobria o sana di mente secondo i miei particolari standard non ballerebbe mai "where is my mind" sotto la pioggia.
oggi sono arrivato a pagina seicentosessantasei di "the infinite jest" e se la matematica non mi inganna ne dovrebbero mancare seicentoquarantuno. ho usato la calcolatrice di windows.
mi riconosco molto, letterariamente, nel realismo isterico, ed in david foster wallace, e probabilmente non è un caso che si sia impiccato.
sto ascoltando il nuovo lightning bolt, mi sembra bello.
quando sono tornato da lisbona nel mio condominio campeggiavano in vari siti, tra cui l'ascensore ed un enorme specchio al pianterreno, le scritte, in un bel rosso intenso à la charles manson, "putas 1 C": molto bene. purtroppo il giorno dopo sono state lavate.

depeche mode a lisbona: bravi. possessori di hashish che assistono al concerto dei depeche mode a pochi centimetri da me e regalano agli altri avventori la loro merce: bravissimi.

una mia amica dopo avere visto gli stessi imbolsiti miliardari inglesi a valencia pochi giorni fa sentenziava che ogni donna avrebbe dovuto avere il suo dave gahan, ed io mi permetto di aggiungere che se fossi un mordicuscini o la sopravvivenza della razza umana fosse legata esclusivamente...no, non è decisamente un esempio calzante: in ogni caso, se per una qualche ragione lontana dalla mia comprensione fossi costretto ad un rapporto omosessuale con qualunque altro uomo sulla faccia della terra, probabilmente la mia scelta ricadrebbe su di lui. o trent reznor, forse, ma ho il sospetto che a trent reznor piaccia quel genere di cose sadomaso che preferirei evitare.
itunes negli ultimi tempi ha la curiosa abitudine di dimenticarsi dove sono collocate le canzoni di musica noiosa che mi piace ascoltare, essendo notoriamente un cultore del rumore parossistico ed insensato, ma anche della musica meno noiosa, essendo notoriamente un cultore di "toxic" di britney spears ed altre amenità, quindi in sostanza di tutta la musica, situata in una cartella che ha la sola colpa di risiedere in un hard disk esterno vista l'esigua memoria di questa misera scatola di plastica, metallo ed, immagino, silicio che chiamano notebook, e questa particolare ed inusitata funzione di itunes che nello slang che mi è tipico potrei indicare con "funzionare alla cazzo di cane" mi fa essere piuttosto solidale con il terribile cancro che sta divorando steve jobs, e dato che mi dicono essere un cancro al pancreas dubito che necessiti della mia solidarietà, visto che la mia relativa conoscenza della semeiotica mi permette di sentenziare che è una delle peggiori patologie possibili - e tra i suoi interessanti features c'è anche la possibilità di diventare gialli come yellow bastard, nel caso che sia localizzata nella testa del pancreas, o nella coda, non ricordo, in ogni caso in una zona dove la neoplasia possa comprimere il dotto coledoco, quindi mi pare più verosimile che si tratti della testa, ma tutto questo non ha nessuna importanza.
a proposito di musica noiosa, recuperando vagamente il concetto di haiku: raised fist - veil of ignorance: il solito calcio nei denti, nonostante abbiano perso un po' della freschezza dei precedenti, e non capisco chi nelle sue recensioni da intellettualoide scrive che si sono spostati verso un suono più groovy e meno d'impatto. oceansize - home&minor: bello. mancano i chitarroni, ma sanno scrivere canzoni. subarachnoid space - eight bells: ascoltato mentre dormivo, pare notevole. om - god is good: probabilmente in top ten a fine anno. fuck buttons - tarot sport: si riconfermano nonostante sia svanito l'effetto sorpresa, bel disco. russian circles - geneva: manieristicamente carino.

e per ora mi pare sia decisamente tutto.

blind for all to see.

2009-11-08T09:49:00.000-08:00

sono andato a fare shopping con mio padre, che è venuto a trovarmi e si è dimostrato molto cordiale pur rispettando il suo personaggio di genitore sessantenne paranoide ed apprensivo e preoccupato ed ansioso - tutte cose pienamente giustificate dai comportamenti da quindicenne imberbe del figlio - in modo da poter rispettare, io, il mio personaggio di pargolo unico ventiquattrenne viziato e capriccioso e vanesio, o se preferite semplicemente di ragazza, ed ho scoperto che una cintura in tessuto con una fibbia in metallo costa venti euro, il che mi pare francamente privo di senso, ma non è la prima volta che mi stupisco di questo splendido giocattolo che si chiama capitalismo, quindi ho preferito soprassedere, e comprare la cintura, dato che peraltro pochi istanti prima avevo trovato una banconota da dieci euro sul marciapiede, inedita ventata di fortuna in una giornata peraltro priva di mal di testa, una novità in questo periodo, il che mi fa pensare che qualcuno dalle sembianze divine abbia pianificato qualcosa di orribile per la mia vita nei prossimi giorni, e mi abbia regalato questa giornata di leggiadria e freschezza per illudermi che qualcosa nella vita possa andare vagamente bene, ma tutto questo è solo rispettare il mio personaggio di ragazzo cinico e nichilista e paranoide, quindi anche su questo sarebbe preferibile soprassedere.

soprassedere per parlare di qualcosa di più interessante, nonostante i miei canoni per la parola interessante siano alieni alla maggior parte della popolazione mondiale. domenica pomeriggio ascoltavo shrinebuilder e mi sono perduto in una disamina che ha esaurito il peraltro già sufficientemente scarso pacchetto di sinapsi destinate alla domenica pomeriggio, solitamente dedicata ad attività di profilo intellettuale non eccelso come guardare il muro, esaminare le ferite che il mio corpo reca ormai con sempre più frequenza e della causa delle quali non sono nemmeno lontanamente a conoscenza ed ascoltare musica a volumi insensati per sopprimere quella sorta di ronzio che potrebbe essere una parvenza di pensiero che tenta di fuggire dalla mia corteccia cerebrale, o da qualunque altra parte si formi il pensiero nella mia cazzo di testa. mi pare doveroso spiegare per colmare la vostra abissale ignoranza - nella mera illusione che qualcuno, escluse le due o tre persone che di queste cose sanno e per cui la spiegazione sarà puramente pleonastica, davvero legga tutto questo - che shrinebuilder è una band composta da dale crover, scott kelly, al cisneros e wino, ovvero fondamentalmente loro:

il che con una metafora non troppo ardita è assimilabile a gesù, allah, visnù e buddah che decidono di formare una nuova religione, il cui simbolo sia un crocifisso con il burka ed otto braccia adagiato sotto salice o qualunque tipo di arbusto sotto il quale siddartha abbia raggiunto il nirvana, ed il parallelismo mi pare plausibile, dato che in questo disco convergono neurosis, una certa psichedelia à la om - e, ça va sans dire, ci si sentono anche gli sleep ed anzi per un motivo oscuro ho iniziato a pensare che se fossero ancora tra noi gli sleep oggi suonerebbero più o meno così -, la pesantezza dei melvins e la lentezza del doom vagamente settantiano dei saint vitus, unite peraltro ad un certo flavour impercettibilmente southern stoner che ricorda qualcosa dei down in alcuni passaggi - e quindi nel simbolo religioso sopra citato potremmo per completezza inserire anche un qualsivoglia simbolo animista di cui non sono a conoscenza - ed il tutto risulta commuoventemente armonico e monolitico - e non capisco chi, come ho letto da qualche parte, si lamenta della scarsa originalità e del manierismo e della poca passione: io voglio esattamente questo da un disco del genere, una summa di tutto ciò che questo tipo di musica dovrebbe essere, senza contare che se canta scott kelly può anche essere un disco di canzoni di natale, a me va bene lo stesso.

stasera forse parteciperò ad una festa in un locale, il retablo - dove sono andato una sola volta e sono stato accolto da boys boys boys di sabrina salerno, ed ero sull'orlo delle lacrime per questo -, festa organizzata da un pakistano con cui seguo il corso di spagnolo, un pakistano che parla poco inglese e non ha nemmeno una lontana idea del castigliano, del catalano, del basco, del galiziano o di qualunque altro dialetto parlato nella penisola iberica, il che potrebbe dare un'idea del livello del mio corso di spagnolo, pericolosamente vicino ad un kindergarten dove giovani napoletani tra uno schiamazzo e l'altro rivolgono le loro attenzione a polacche intelligenti e brillanti quanto un posacenere, facendomi una volta in più invocare il caro vesuvio. non ho nessuna voglia di andare a questo party, ma il flyer che mi è stato recapitato parlava di un fantomatico dj che metterebbe, tra le altre cose, dischi shoegazzing e posthardcare e sono curioso di capire di che generi si tratti, dato che in particolare l'ultimo mi ricorda un modello assistenziale di follow up del cancro al colon, o qualcosa del genere, ma tutta questa è solo spocchia, la spocchia per la quale sono famoso e per cui la gente mi ama, no?

head like a hole

2009-11-05T09:33:00.000-08:00

è tutto bellissimo, se non fosse per un'emicrania che mi tormenta ormai da una settimana con un ritmo piuttosto regolare corrispondente al concetto di sempre e che solo paracetamolo et similia sembrano lenire per un periodo compreso tra le due e le quattro ore, il che, come anche il più ignorante in materia, cioè io, può comprendere, significa, dando come assunto le quantità smodate di cerveza e liquor cafè e qualunque altra cosa abbia una gradazione superiore all'acqua che introduco nel mio corpo ogni giorno, che i miei epatociti stanno passando un periodo davvero brutto. gli epatociti sono le cellule del fegato, e mi pare doveroso spiegarlo dato che ieri sera, quando ne parlavo, mi è stato chiesto se questa parola dall'evidente origine, dato che si compone della radice epat- e del suffisso -cito, significasse, letteralmente "le cose che mangi che fanno male". la lunga via che mi porterà alle varici esofagee dunque si accompagna, ed è resa ancora meno impervia e più scorrevole, da questo cazzo di mal di testa, per il quale da laureando in medicina trovo come unica spiegazione plausibile una punizione divina, giustificata dai miei comportamenti poco urbani e dagli epiteti tutt'altro che accomodanti che rivolgo alle entità soprannaturali che fanno parte del pantheon cristiano cattolico, ma anche a quelle di altre religioni, per non sbagliare, dato che non si può sapere se effettivamente hanno ragione gli invasati musulmani - in tal caso allah potrebbe essere contento se rivolgessi ingiurie solo al suo nemico gesù e mi spalancarebbe una volta passato a miglior vita le porte del paradiso musulmano, un rischio che non posso correre se voglio ricongiungermi con il mio caro amico satana. a proposito di epiteti rivolti a gesù, ho conosciuto una ragazza basca che si chiama maiale, anche se non sono sicuro che questa sia la grafia corretta, e chiaramente la voglio sposare al più presto nonostante non ricordi esattamente che faccia abbia, il che è piuttosto comune per me dato che non sono affatto un fisionomista, ammesso che essere fisionomista significhi ricordarsi i volti delle persone.

your path to divinity

2009-10-25T18:55:00.000-07:00

fondamentalmente la mia attività preferita in quanto erasmus è stare sveglio ascoltando musica e guardando rua santiago de chile, di notte.

megacolon congenito di hirschsprung.

2009-10-23T07:10:00.001-07:00

qui è un venerdì mattina piuttosto normale se è concesso sdoganare le sedici e dieci minuti ancora come facenti parte della categoria mattina, ma anche il collocamento temporale risulta difficoltoso in situazioni del genere, quindi lasciamo perdere, dato che la turbina di boeing 747 in overdrive - non ho la minima idea di cosa voglia dire overdrive ma mi sembrava efficace l'accostamento ad un motore di jet, probabilmente il suo reale significato è "rosa, morbido e cioccolatoso" e tutto quanto viene meno, ma se avessi voglia di addentrarmi in discussioni di semantica o di pertinenza o di significati e significanti insignificanti (sono un rapper, sì, ma colto, come 50cent), ecco, se avessi voluto fare questo non avrei neppure iniziato un discorso simile, dato che il motivo per cui ho citato una pratt & whitney jt9d era per asserire che ne ho una - stazionante in modo pericolosamente vicina al mio lobo temporale mi preclude qualsiasi velleità di qualunque tipo, così come qualunque dignità umana. e l'idea di michele - "ascoltiamo un po' di oasis" - mentre ingurgitavo con sguardo colpevole il mio croissant ed il mio pompelmo, retaggi entrambi di una colazione ormai dimenticata per quanto riguarda il suo reale significato, mi è suonata come vagamente minacciosa, offensiva quasi, ed il ritrovarmi con some might say mentre tento di sbucciare il mio pompelmo mi ha riempito di un terrore senza nome e probabilmente immotivato, un terrore così radicato quanto evanescente che decido di pulire la cucina.
e come al solito doso in modo semplicemente sbagliato l'acqua ed il detergente, di una marca che non conosco perchè i brand spagnoli che ricordo nitidamente ora sono pochi, forse solo colon, che però è il detersivo per la lavatrice ed il suo nome suscita in me un'ilarità del tutto inappropriata in relazione alla mia età anagrafica ed al fatto che qui la parola colon significa colombo, il noto genovese, che da queste parti è una sorta di eroe nazionale, immagino per aver reso possibile con un viaggio dalla parte sbagliata del mondo secoli di sfruttamento imperialista e secoli ancora a venire di influenza linguistica e culturale, ma questo è un discorso davvero noioso ed in fondo inconcludente e nulla ha a che vedere con il fatto che la cucina del mio piso ora ricorda un campo di calcio saponato.

vamos a ver.

2009-10-03T09:04:00.000-07:00

habemus estathè.
la qual cosa è di gran lunga la più importante tra le novità della mia trascurabile vita, sebbene l'astinenza dal prezioso nettare sia stata mitigata in queste settimane dalla sproporzionata ingestione di limon y nada minute maid, di cui anche il più a digiuno di spagnolo tra voi - cioè, presumibilmente, me - potrebbe intuire la composizione ed immaginare il sapore a metà tra succhi gastrici ed acqua ragia, un gusto molto lontano dalla basicità che mi ha subito conquistato e che probabilmente sta contribuendo alla corrosione del mio esofago. l'estathè è pervenuto in forma di cinque bottiglie da unovirgolacinquelitri infilate in sei - sei, sei - scatoloni DHL contenenti le mie cose: questo potrebbe fare intendere come sia facilmente considerabile come peggio di una figa, dato che ho incluso negli indumenti accuratamente preparati per la spedizione anche capi che non indosso da complessivi anni cinque, insieme ad altre suppellettili dall'utilità paurosamente prossima allo zero, come due pupazzi di due zebre provenienti da una casa farmaceutica, una palla da tennis, un cartello che recita "danger crocodiles - no swimming" proveniente dall'australia, due manuali di medicina interna - in assoluto gli oggetti più pleonastici - ed un canestro da fissare al cestino dell'immondizia che emette un suono tipo folla in delirio quando lo si centra con una pallina di carta o con qualunque altro rifiuto.

lunedì la mia carriera universitaria di giovane studente erasmus di belle speranze prenderà una svolta, una svolta in un senso vietato dove un camion dei trasporti eccezionali sta procedendo a duecento kilometri all'ora condotto da un autista cieco, dato l'inizio del tirocinio all'ospedale clinico di santiago nel reparto di oftalmologia, una branca della medicina di cui conosco già alcune nozioni, come il fatto che gli occhi sono due e sono necessari per vedere, nozioni a cui si aggiunge la mia preparazione sull'argomento in lingua spagnola, che si limita ad "hasta la vista, baby", il che potrebbe ragionevolmente crearmi alcuni problemi di impatto con la dura realtà della clinica, nonostante confidi che l'organizzazione del reparto e dei ruoli dei tirocinanti sia simile a quella italiana, che consiste ad appiattirsi sulle pareti tendando di assumere un colore il più vicino possibile a quello della tappezzeria ed attendere la pausa caffè. ma, come si suol dire, vamos a ver. io, probabilmente non i pazienti, altrimenti non sarebbero da quelle parti.

donde sta mi chico latino?

2009-09-29T07:58:00.000-07:00

elucubrazioni mentali sotto forma di accozzaglie di lettere talvolta prive di significato atte a descrivere spensierati ma non troppo periodi di esistenza finalmente lontani da un buco di culo dell'universo denominato brianza.

sono in un altro buco di culo geografico infinitamente meno puzzolente e decisamente più coinvolgente - un po' la differenza tra la merda e la merda d'artista, fondamentalmente - da poco più di una settimana e la risaputa relatività della nozione di tempo - coniugata al mio relativamente scarso attaccamento a casa ed al concetto stesso di casa - mi fa sembrare di essere nato e cresciuto in una tranquilla adolescenza di disagio ed autoerotismo nei dintorni di rua da republica arxentina 44 3/A, che senza eccessivi panegirici rappresenta l'hic et nunc. mi sembra quasi di conoscere da anni l'obesa ragazza in pigiama, probabilmente erasmus, che sta pulendo i vetri della sua camera nell'appartamento esattamente di fronte me, ma fortunatamente non è così.

tra le piccole controindicazioni, oltre ad una cirrosi praticamente scontata, a una promettente carriera medica compromessa - si accettano suggerimenti sul reale significato della parola "promettente" - ed alla mancanza di estathè nei punti vendita della grande distribuzione spagnola, annovero con disappunto la quasi totale mancanza di gusto musicale della popolazione galiziana ed iberica in genere - del resto se il nostro rinomato made in italy musicale trova terreno fertile da queste parti non mi sembra il caso di stupirmi e no, non mi sto riferendo agli ufomammuto agli zu. dunque mentre voi vi perderete per la vostra inestirpabile colpa d'ignoranza i concerti di raised fist, dredg, napalm death, burnt by the sun, porcupine tree, poison the well, nachtmystium, isis, motorpsycho, nachtmystium, massive attack, buried inside, slayer (all'alcatraz! mannaggia a padre pio.), sunn 0))), current 93 ed altri che non ricordo o che non sono riuscito a reperire sui siti specializzati per farvi sentire in colpa, e tutto questo nei soli mesi di ottobre e novembre, il programma per il suddetto periodo dell'unica sala concerti di santiago de compostela recita:
- oct 1: jarabe de palo
- oct 8: nacho vegas
- oct 14: andres calamaro.
suppongo che diverrò fan di andres calamaro. comincio a procurarmi la discografia.
del resto, non si può rimproverare molto ad una città in cui la birra costa in media 1,70 euro, in cui l'università di medicina è a cinquanta metri dalla cattedrale ed in cui al carrefour si offrono di portarti la spesa a casa gratis - un'opportunità inspiegabilmente ignorata dal vostro, che ieri effettivamente si aggirava per questo luogo santo del cristianesimo in tale indecoroso stato:

let's get nerdy.

2009-01-04T04:27:00.000-08:00

rispolvero vetusti mezzi di comunicazione con intenti puramente nerdistici come l'enumerare con una malcelata dose di saccenza una serie di motivi in formato digitale per i quali l'anno bisestile ed inevitabilmente funesto appena conclusosi potrebbe considerarsi con uno sforzo di ottimismo vagamente degno d'esser vissuto - il che è largamente indicativo di molte cose che non vado a spiegare -, intento, questo, la cui importanza per il sottoscritto è di gran lunga superiore delle vostre vite e che ha richiesto settimane di rimuginamenti e ripensamenti e playlist dedicate sull'ipod, uno sforzo - se ne tralasciamo la già citata importanza nei rigidi schematismi mentali dell'entità me - del tutto insensato se si pensa che a fruire di tutto questo sarà probabilmente soltanto samoa.

and the winners are...

have a nice life - deathconsciousness
black mountain - in the future
fuck buttons - street horrrsing
genghis tron - board up the house
intronaut - prehistoricism
melvins - nude with boots
motorpsycho - little lucid moments
ufomammut - idolum
volbeat - guitar gangsters and cadillac blood
united nations - united nations

(avrei voluto mettere le immagini delle copertine ma mi sarebbe costato troppa fatica.)

menzione speciale - ovvero coloro che sono rimasti fuori dalla top ten di un pochetto ma se mi richiedete di farla domani potrebbero anche entrarci tutti perchè si sa quanto io sia volubile) per: akimbo, anathema, bring me the horizon, burst, dub trio, hail of bullets, klimt 1918, late of the pier, le luci della centrale elettrica, maybeshewill, meshuggah, morkobot, nasum, parts and labor, portishead, pyramids, shai hulud, the rotted, thee silver mount zion, tv on the radio ed il disco di tributo a syd barrett "lik black holes in the sky".

così parlò zarathustra. amen.

i love you, i'm going to blow up your school.

2008-10-03T08:35:00.000-07:00

ho notato con una certa malcelata apprensione la crescita di una decina di peli sparuti sul mio petto, che si era sempre mantenuto fieramente glabro, il che mi ha portato a pensare che questo inedito assetto del mio apparato tegumentario possa essere la prova tangibile e definitiva della mia maturità psico-fisica, ma più probabilmente no - propenderei per l'ipotesi di un processo evolutivo in atto che mi porterà ad assumere le sembianze di wolverine o di una mosca come jeff goldblum nel film di cronemberg. tutto questo naturalmente non ha nessuna importanza nell'ordine di eventi dell'infinito ciclo dell'universo ed ai più potrà sembrare finanche disgustoso, ma riflette in modo pericolosamente realistico l'esistenza del sottoscritto nel presente periodo, esistenza che si potrebbe facilmente definire come di nessuna importanza e finanche disgustosa, appunto: non la rende migliore un clima ed un meteo che intimano al mio es di svolgere alcune azioni come il dormire, il riposare, l'appisolarmi, il coricarmi, l'addormentarmi e se ne avete voglia sentitevi pure liberi di completare l'elenco con un'altra serie di sinonimi che sottintendano la riduzione a livelli basali delle mie attività metaboliche.

la sopracitata involuzione a mammifero letargico mi permette invero di godere nel dormiveglia di alcune cose che voi umani non potete nemmeno immaginare, e visto che la scorsa estate non ho visitato né orione né tannhauser - ma mi sto attrezzando per la prossima, o quantomeno per un weekend nel corso dell'anno - mi riferisco nello specifico a:
il quale, ça va sans dire, è un disco dei mogwai - e la frase non ha alcun intento esplicativo nei confronti della criptica copertina, quanto quello dichiarativo di sottolineare come sia un disco dei mogwai in ogni suo singolo aspetto, molto di più di quanto fosse mr beast che nelle sue infinite distorsioni osava leggermente di più, dato che qui i signorini rielaborano i primi due dischi di cui si scorgono le atmosfere piuttosto rarefatte ed alcune sensazioni piuttosto à la cody alla luce di quanto fatto nel precedente, ovvero con echi di infinite distorsioni, il che potrebbe suonare a tratti banale e controproducente se non stessimo parlando di gente che un genere musicale - o quantomeno una precisa declinazione di un genere musicale - lo ha inventato, il che riduce sostanzialmente il rischio dell'autocitazionismo becero. in conclusione, se le ultime dieci righe avessero un senso, sarebbe che the hawk is howling spacca il culo e non ne sono affatto sorpreso.
ho ascoltato poi con un certo senso critico
e trattasi del tipico disco che ad eccezione dello sdegno per una copertina quantomeno opinabile nessuno avrebbe notato se non ci fosse scritto metallica sopra; detto questo non mi pare il caso di giudicare né loro né ciò che sono riusciti a vomitare fuori dopo st anger perchè anche se i pezzi buoni sono tre, quattro, cinque al massimo ed il disco suoni meglio nella versione di guitar hero - con annessa figura da cioccolatai per i quattro cavallerizzi - non trovo giusto criticare assolutamente nulla dato che anche se vostro padre fosse un alcolista (e suppongo che tra loro lo sia stato chiunque), vi picchiasse, giocasse ai cavalli, avesse una passione per le minorenni thailandesi (e credo che lars ulrich possa soffrire di questa genere di vizio) e spacciasse crack ai vostri compagni di scuola voi perseverereste nel volergli un poco di bene, quindi

ma ora accendo la televisione e sulla seconda rete di stato italiana trasmettono un reality show chiamato "l'isola dei famosi" e sento la presentatrice simona ventura esclamare con teatralità ed un tono di voce di intensità simile ad un concerto degli slayer "il dado è tratto, dada trat...tracta est!" e nulla ha più senso, naturamente.

...ad eccezione della biciclettata alcolica svoltasi pochi giorni fa in quel piccolo bijoux di borghesia che è monza e di cui non mi sento di dire nulla se non:

quando le situazioni sembrano già scritte nel grande libro delle situazioni.

2008-09-17T09:14:00.000-07:00

io mi rompo i coglioni, cazzo (cit.), e fatica a sollevarmi anche l'idea che i recenti sviluppi dell'assetto politico-economico mondiale ci trascineranno in un secondo 1929 con annessa una decisamente auspicabile guerra mondiale combattuta per una giusta causa, ovvero l'estinzione eco-sostenibile di un genere umano la cui inarrivabile perversione permette di leggere sui principali quotidiani nazionali notizie come questa: da qui il mio accorato appello a far sì che, se non sarà un eventuale buco nero provocato dal CERN a porre fine a questo scempio, qualcuno - un novello hitler, un virus letale, gli alieni - vi si adoperi, anche se vista la succitata evoluzione del sistema capitalista non mi sembra poi il caso di disperare, dato che, se non proprio una riedizione della grande depressione con WWIII annessa sarà, è quantomeno auspicabile che non rimarrà nessuno con un milione di euro da spendere per accaparrarsi l'imene di una minorata mentale. fino a quando ciò avverrà, auguro alla carissima raffaella fico di essere al più presto violentata, seviziata, sfigurata, derubata del portafoglio di gucci ed infine derisa da un passante possibilmente non rumeno, negro o albanese, giacchè in tal caso, conoscendo i suoi esponenti, l'attuale destra (argh) italiana potrebbe scatenare una rivoluzione nel nome della deflorazione di questo splendido esemplare di femmina italica ancorchè, immagino, terrona, brutalmente adescata da un vile invasore. a proposito di destra, violenza, fine del mondo e notizie agghiaccianti, e volutamente sorvolando sull'affermazione di qualche giorno fa del nostro adorato premier, che, in uno stralcio di un intervento durante il meeting con il suo pari (per facoltà mentali, non per ruolo) americano dick cheney propostoci, credo, dal tg2, ha asserito con l'usuale savoir faire di essere "primo ministro di un paese avanzato, ricco e florido, sesto contributore dell'onu, primo nel numero di telefonini e di televisioni, nonché di siti archeologici, e con una punta d'orgoglio mi preme ricordare che un nostro club è campione del mondo di calcio." giacché, come credo possiate notare da soli, la suddetta frase si commenta da sé e temo che non ci sia nemmeno più da stupirsi, anche se mi è rimasto un milligrammo di dignità per trasalire udendo quelle parole e trovare la forza di segnarmele per ricordarmi quanto il mondo sia un posto freddo e morto con buona pace degli explosions in the sky, (...segue quel "a proposito di destra eccetera" di qualche riga fa interrotto da questa lunga parentesi - lo faccio per voi, dato che spesso mi si accusa di scarsa chiarezza e dell'abuso di perifrastiche arzigogolate e complesse come una cattedrale gotica, e questo inciso di fatto non credo contribuisca a cambiare la mia fama) mi ha particolarmente colpito nelle ultime ore la dichiarazione del nostro stimatissimo e prezioso ministro degli interni sulla querelle mourinho-lo monaco di cui a meno che non siate stati sulla luna nelle ultime settantadue ore avrete sentito parlare e che potete per completezza e dovere di cronaca rileggere qui. il sagace maroni parla di "istigazione alla violenza" e suo malgrado potrebbe essere la prima frase intelligente proveniente dal suddetto ominide nella sua ormai lunga vita, eppure al lettore sovviene - cosa di cui si è accorto perfino il brillante trisomico dirigente del catania - che, forse, non è esattamente l'essere umano più indicato a scagliare la prima pietra. CERN, salvaci tu. avrei davvero moltissime cose su cui ragguagliarvi, a partire dai miei primi giorni di lavoro retribuito dopo ventitre anni di culo pesante e sedentarismo, o di come mi abbiano scambiato per il capo della malavita monzese richiedendomi, sul posto di lavoro appunto, droga e puttane, ma il tempo avanza inesorabile ed ho un appuntamento decisamente inderogabile con un piatto di wusterls, crauti, senape, speck e cetriolini, il che credo sia largamente esplicativo di come, per una volta nella vita, oggi abbia di meglio da fare che sprecare caratteri html con puttanate utili soltanto alla mia vanità ed ultimamente nemmeno a quella.

armageddon mon amour

2008-09-10T14:53:00.000-07:00

purtroppo pare che non sia vero ma la speranza è l'ultima a morire.

stones from the sky

2008-09-01T03:04:00.000-07:00

enough said.

souls at zero

2008-08-19T09:20:00.001-07:00

un breve, se come termine di paragone si pone il periodo orbitale di giove che per dovere di completezza ho verificato su wikipedia essere 11863892 anni, update sugli interessanti, se come termine di paragone si pongono le competizioni di ginnastica ritmica alle olimpiadi, avvenimenti delle ultime settimane:

1. converge: litri di liquido seminale, sangue e lacrime profusi sul pavimento del sempre ottimo musicdrome i cui perspicaci addetti all'illuminazione hanno deciso, in seguito all'invito di jacob bannon ad evitare di puntare i fari sul suo peraltro non avvenente volto, di accendere le luci sul moshpit - il che potrebbe in un certo senso equivalere ad illuminare a giorno la sala di un cinema in cui state tentando di limonare la vostra prima fidanzatina (si noti l'uso transitivo del verbo limonare, costrutto sintattico cui tengo molto), un'idea di fastidio che ho compreso pienamente soltanto al concerto dei suddetti converge dato che sono sempre andato al cinema per vedere film - possibilmente film con un buon standard qualitativo di morti -, non per limonare, e da queste affermazioni potrete lontanamente comprendere quale adolescenza infelice abbia vissuto. inoltre non mi pare sia mai successo che mentre uno schwarznegger a caso proclamava un "hasta la vista, baby" a caso abbiano mai illuminato la sala - ed anche in un tale sventurato caso immagino che nessuno si sarebbe sognato di baciare la propria ragazzina durante una simile incommensurabile scena, quindi il discorso che ho appena sviluppato con profusione di parole random nelle ultime righe fatica a sussistere: mi limiterò dunque a sottolineare quale favolosa trovata da ritardati del cazzo sia accendere le luci sul pubblico durante un cazzo di concerto metal - permettendomi peraltro di notare con disgusto il resto del pubblico composto da rozzi trogloditi sudati e spesso a petto nudo. grazie, musicdrome, grazie.
2. mogwai: litri di liquido eccetera eccetera, ma ad essere stato insozzato è stato stavolta il piazzale prospicente il campo sportivo di roseto degli abruzzi, eletto peraltro da un comitato composto da me medesimo e nessun altro come "luogo con più sbirri d'europa" - un dispiegamento di forze che se fosse stato applicato durante il g8 di genova avrebbe permesso la totale eradicazione del movimento no-global, ma anche del sì-global e del forse-global. vi assicuro che è meraviglioso sentirsi così confortevolmente protetti dai giovani d'oggi che potrebbero corrompere la mia fragile coscienza offrendomi droghe e di conseguenza facendomi contrarre l'aids, la malaria ed il cancro ai testicoli. detto questo vi propongo un contributo fotografico che può solo vagamente far immaginare quanto i mogwai spacchino il culo dal vivo, anche se probabilmente ne ero stato più impressionato due anni orsono, quando avevano suonato in un ambiente più raccolto - ma se il mondo fosse perfetto il cristianesimo non esisterebbe e le mucche produrrebbero birra, quindi non mi pare il caso di fare gli schizzinosi.

ps: un sentito ringraziamento a chi ha reso in fondo possibile tutto questo, accompagnandomi similmente ad un bambino con bisogni speciali che viene portato al luna park dai suoi tutori - e no, per una volta non sto parlando di samoa.

3. la trasferta in spagna e portogallo si è conclusa con un'emozionante viaggio di trentuno ore sul pulmino che per esigenze di brevità è stato rinominato gelpi dal nome dell'autonoleggio che ce lo ha insensatamente noleggiato, nomignolo che ha permesso il ragguardevole guadagno di due lettere rispetto alla parola pulmino così come rispetto a minibus. risparmio all'attento lettore la minuziosa descrizione di due settimane all'insegna della birra, della droga e del jamon serrano, ma allego una serie di immagini che ritengo esplicative:

l'ultima fotografia in particolare è parte di un progetto per una boyband che prenderà il nome di the gelpis e che a breve debutterà al numero uno di trl.
è palese in ogni caso come questi pochi scatti siano sufficienti ad evincere come la brianza sia un lembo di terra orripilante che dovrebbe essere sanato con massicce dosi di napalm e che in mancanza di un bombardamento aereo a tappeto di suddetta zona è quantomeno auspicabile un mio trasferimento, ad esempio, sulla spiaggia di odeceixe ad vitam.
4. letture estive - saltate pure questo punto, riesce ad essere più noioso di tutti i precedenti: dance dance dance, haruki murakami: non male, ma gli preferisco tokio blues tutta la vita. tutto per una ragazza, nick hornby: ma vaffanculo - detto questo, nel suo voler essere mocciano a tutti i costi, è naturalmente un saggio di cosa dovrebbe essere un romanzo adolescenziale à la moccia, fermo restando che una categoria come il moccianesimo non dovrebbe sussistere in un mondo ideale, ma sono pronto a puntare i miei due cents sul fatto che tra qualche anno questa corrente (brrr) verrà sdoganata dall'intellighenzia di turno, perchè, come si sa, non c'è limite al peggio. meno di zero, bret easton ellis: inferiore agli altri se non altro per un insufficiente approfondimento sulle inclinazioni psicologiche del protagonista, ma ovviamente è come se dicessimo che the eye of every storm dei neurosis non è al livello degli altri dischi - sempre di manna dal cielo si tratta.
5. a proposito: sabato sera neurosis ad ancona, ed io sto già piangendo di gioia.

immagino di aver dimenticato alcune considerazioni fondamentali come il fatto che un signore chiamato micheal phelps abbia vinto otto ori nelle olimpiadi in svolgimento ed abbia pressapoco la mia età mentre io sono qui a vomitare sangue per imparare nozioni che dimenticherò il giorno dopo l'esame, essendo avviato ad una carriera fallimentare, ma, come ho già avuto modo di sottolineare, se il mondo fosse perfetto nel mio garage ci sarebbe l'intera gamma aston martin, la droga crescerebbe nei prati comuni, il mondo sarebbe pieno di giganteschi mulini a vento - io amo i mulini a vento - e le barche a vela affonderebbero con una frequenza del 100%.

perfect from now on?

2008-07-23T05:25:00.000-07:00

venerdì:

sabato:

domenica:

il che per alcuni potrebbe rappresentare un ideale di perfezione ma che per l'incontentabile, capriccioso sottoscritto rasenta soltanto una situazione assimilabile al nirvana dato l'evidente deficit di alcuni fattori:
a. converge e mogwai dovrebbero suonare gratis nel mio giardino di casa.
b. il mare dovrebbe essere di birra.
c. dovrei possedere un'aston martin - il legame con gli eventi sopra citati è inevitabilmente labile, ma certo un'aston martin mi permetterebbe di raggiungere il mare molto più velocemente con un evidente vantaggio temporale nella tabella di marcia del mio divertimento, dunque il tutto assumerebbe, se io possedessi questa cazzo di aston martin, un senso profondo, divenendo un immane, perfetto disegno divino.
ma a meno di sconvolgimenti improvvisi, come il naufragio di numerose petroliere trasportanti birra nell'adriatico, o un'inedita campagna di sconti promossa dal signor aston martin che permettesse di pagare le sue automobili la cifra di due euro e cinquanta centesimi, eventi che tuttavia mi appaiono sostanzialmente improbabili (ma mai dire mai), al capriccioso ed incontentabile sottoscritto non resterà che essere comunque appagato.

ma naturlich non sarà mai così.

il problema della massificazione nella musica moderna: uno dei molteplici aspetti.

2008-07-14T09:17:00.000-07:00

il problema della massificazione nella musica moderna: uno dei molteplici aspetti.
prendo posto all'arena, concedo ai miei sensi un rapido percorso di annichilimento che da un altro versante potremmo definire focalizzazione, vedo i sigur ros, vado a casa. ora, cose che:
1) sono una bomba.
2) sono una bomba.
3) i lampi a tratti andavano a ritmo di musica.
ora, cose che non:
1) lo strano buco nero che ha inghiottito una seratà di luglio rendendola più vicina ad una serata di novembre - il che rappresenta il problema minore data l'atmosfera vagamente nordica ed i visuals fatti direttamente da dio o da chi gestisce l'illuminazione per suo conto, ma essendo egli uno e trino e probabilmente anche di più immagino svolga il lavoro in modo indipendente, anche per essere certo della riuscita del tutto.
2) il fatto che se avessi voluto andare agli arcimboldi a vedere la turandot o qualunque altra valente rappresentazione teatrale con un obeso in costume che urla per ore, sarei presumibilmete andato agli arcimboldi o a vedere il wrestling - anche lì effettivamente ci sono obesi in costume che urlano per ore. e probabilmente avrei anche preteso puttane, cocaina e cocktail gratis, ed una suite al principe di savoia per un paio di notti. ma dato che tutto questo per il momento non è contemplato tra le innumerevoli puttanate che il mio encefalo mi spinge a fare, mi chiedo accompagnando a tale domanda una salva gratuita di bestemmie per quale cazzo di motivo a quello che se la storia degli ultimi cinquant'anni non mi inganna dovrebbe tuttora essere un concerto rock (mon dieu!) un ristretto numero di yuppie, capitalisti, esponenti della nobiltà e samoani debba assistere ad un concerto rock da seduto in uno spazio enorme e semivuoto mentre i pezzenti, i meno fortunati ed i proletari quale naturalmente mi beo di essere sono relegati su umide gradinate da cui la visuale e l'impatto sonoro sono solo vagamente migliori di quelle di un video di youtube a cui solitamente puoi concedere due stelline al massimo, con il risultato che, certo, loro sono una bomba e sei perfettamente conscio che mentre suonano con trasporto untitled 8 stanno spaccando il culo, ma te ne accorgi solo per deduzione, dato che il treno in faccia che stavi attendendo da inizio concerto non è ancora passato alla tua stazione e probabilmente non passerà mai perchè il venire annichiliti è appannaggio dei passeggeri di prima classe, il che mi porta ad un'altra, ancor più amara considerazione che coincide con il punto 3. esemplificando brutalmente è come se chiedessi ad un amico di portare delle birre e lui portasse delle tourtel: che cazzo ci faccio con delle tourtel? mi permetto di aggiungere che qualora siate parte di quella pletora di minorati che desidererebbe obiettare che "macchè, è giusto così, un concerto da gustare sorseggiando, intrigati dalle tipiche nenie degli islandesi, dalle atmosfere sognanti e fanciullesche, dai riverberi sinusoidali tessuti dai quattro, cullati da ogni nota", beh, innanzitutto immagino che il mondo sarebbe migliore se privato della vostra esistenza, ed in secondo luogo tali considerazioni rifletterebbero senza appello il fatto che dei sigur ros, della musica e presumibilmente anche della vita non avete capito un cazzo, il che fa di voi oggetto del succitato punto 3 che mi accingo a sviluppare.
3) diretta causa del punto 2: la presenza di un numero pressochè indefinito di ragazzine e raggazini e trentennine e trentennini che "andiamo a sentire il gruppo della colonna sonora di vanilla sky!" e/o "hanno fatto hoppippolla, la mia canzone preferita quando la mia vagina sanguina ed io stringo forte il cuscino pensando a lui nelle fredde giornate di pioggia novembrine!" e/o "brad pitt, madonna e tutto lo showbiz ne parla, andiamo al concerto per essere à la page", e/o "alziamoci tutti in piedi e battiamo le mani mentre suonano l'orripilante simgolo del nuovo disco che fa lalalalalà in sottofondo!" ovvero dell'indistinto magma informe che ha fatto sì che non suonassero in una venue più piccola, senza posti seduti, senza sponsorizzazioni, senza la voglia di urlare al fonico di alzare il volume, ovvero di chi mi ha rubato il giocattolino e lo ha inevitabilmente rovinato perchè non ha la preparazione minima necessaria per capire che i sigur ros non sono esattamente un unicum della produzione musicale mondiale, che takk non è il loro disco migliore, che il nuovo singolo di cui non mi affanno a scrivere il titolo è il pezzo più aberrante che abbiano mai scritto nonostante faccia "lalalalalà". io vi odio. e preferisco di gran lunga assistere ad un concerto in uno scantinato con altri venti malati di mente secondo cui la mia maglietta di jesu non è nè un atto di blasfemia nè un omaggio ad una entità soprannaturale - e visti i recenti sviluppi, pur essendo sempre stimabilissimo, justin broadrick esattamente infallibile non è - coniugata per di più in ablativo.
4) non hanno fatto untitled 1 nè untitled 3.

naturalmente tutte le mie rimostranze sono dovute al puro e semplice fato che sono un viziato, lamentoso, incontentabile omiciattolo. i sigur ros hanno spaccato il culo e potremmo parlare per ore del fenomeno meta-musicale che sono diventati ed anzi sono sempre stati, ma ovviamente la maggiorparte di voi non capirebbe.

fate l'amore con il dolore.

2008-07-13T06:31:00.000-07:00

il capolavoro:

ovvero una quantità sovrumana di yogurt intero di una marca reperibile soltanto su catene montuose oltre i tremila metri + quantità sovrumana di fragole + quantità sovrumana di mirtilli + quantità sovrumana di lamponi + quantità normale di ciliegie, che in origine aveva anch'essa connotazioni sovrumane ma che si è disseminata in larga parte sul mio letto simulando l'omicidio dell'uomo ciliegia. il tutto rappresenta il più salutare spuntino delle tre di notte in grado di dissimulare almeno apparantemente le conseguenze di una vita essenzialmente basata su bere-birra-fumare-erba-prendere-acidi-venire-assassinati-da-sudamericani-a-lloret-de-mar tipica dello studente che ha terminato la sua sessione di esami e si sente ripetere, dopo che per mesi si è fatto divaricare con nemmeno troppa dolcezza lo sfintere anale mentre tutti si davano ai party sfrenati ed a una vita alla sean bateman purtuttavia scevra, immagino, di rapporti omosessuali, che "uuu, che stronzo, sei già in vacanza, non fai un cazzo tutto il giorno, che merda". ebbene, l'unica risposta ammissibile da parte dello studente è palesemente "ma andatevene a fare in culo, dio maiale", ma non mi sembra questo lo spazio per una polemica sterile, no? no.

the song remains the same.

2008-07-04T09:24:00.000-07:00

è un po' come la reunion dei led zeppelin: persone che avevano finito di avere qualcosa da dire trent'anni fa che un giorno fingono di non essersi accorti che sono cambiati decennio, secolo e millennio e riscoprono la voglia di suonare nonostante un batterista che è carne per vermi da qualche tempo ed un evidente imbolsimento generale probabilmente dovuto ad eccessiva astensione dalle droghe, con l'infinitesimale dettaglio che il sottoscritto non vi chiede centinaia di pounds per starlo a sentire e non declama le sue invereconde puttanate alla wembley arena - per quanto riguarda l'imbolsimento generale ed il non avere niente da dire da trent'anni nonostante una vita ferma ai ventitré direi invece che siamo ad un ottimo punto.

importanti avvenimenti su scala mondiale: partiamo evidentemente dal calcio, che insieme alla musica di satana, alla birra ed alle donne nude rientra tra i motivi per cui ancora porto avanti questa triste esistenza ordinaria da wannabe-laureando-in-medicina-victor-mancini-dei-miei-coglioni, il che ovviamente non è veritiero perchè sussistono almeno una decina di migliaia di realtà infinitamente più importanti del calcio, tra cui la droga, la musica di satana che ho già citato ma mi preme sottolinearne il ruolo di pietra angolare nella mia pavida vita come fu san pietro nella pavida chiesa, l'estathè ed altre entità di cui non ricordo ma che probabilmente esistono - anyway, avevo bisogno di un espediente narrativo che più che strettamente narrativo è stilistico ma non penso che vi mettiate a questionare, ed in ogni caso è solo fiction come tutto il resto. si sono da poco conclusi i campionati europei ed io naturalmente tifavo russia e/o turchia da quando quei pezzenti infelici degli azzurri, non in senso berlusconiano ma quasi, sono stati estromessi anzitempo per le aspettative di un popolo che altro non aspettava che altri caroselli per dimenticare per sempre l'inflazione a suon di po-po-po-po-po-po-pooooo ma in largo ritardo per il reale valore di quegli inetti ragazzoni. tifavo russia e/o turchia per il vago sapore proletario di queste compagini, dimentico probabilmente (dimentico è un aggettivo, vi aiuto nella comprensione perchè so che la scuola italiana non è formante) del fatto che i vari abramovich ed amici padroni del calcio russo non sono esattamente metalmeccanici: ça va sans dire, entrambe hanno perso. ciò non mi ha impedito di formulare alcune considerazioni su andrei arshavin, che si dice di questa russia sia il campioncino à la holly hutton,

arshavin il quale, nella mia attenta disamina frenologica, appare, uhm, come uno di quei bambini con un cromosoma in più in posizione ventuno - esplicativa è la verve con cui tenta di infilarsi un dito nel naso - o eventualmente il sosia di jon voight con una maschera di cera raffigurante jon voight sul viso:

probabilmente il tutto sembrerà senza senso e quasi certamente lo è ma converrete con me che a volte il caldo ed alcune birre a cui forse avrei dovuto dire "no, grazie" possono fare scherzi piuttosto grossolani. ieri, vedendo il nuovo video di cesare cremonini, mi sono accorto di come somigliasse a chris martin e per la proprietà transitiva a jenson button ed al marito della sorella di michele che se le relazioni di parentela - argomento piuttosto spinoso, per quanto mi riguarda - non mi ingannano dovrebbe essere il cognato di michele, salvo poi notare che il protagonista del video di cesare cremonini non è cesare cremonini e peraltro non assomiglia in alcun modo a tutte le persone che ho precedentemente citato. e mi preme sottolineare che ero perfettamente sobrio. ho inoltre notato come il bassista che un tempo portava con un certo impeto alternativo i dreadlocks ora è pressochè pelato e ricorda un trentenne scapolo e triste.

terror propaganda

2007-12-15T05:24:00.001-08:00